Estoy en Cordoba, no de vacaciones, ni de paseo. Sino es mas bien una especie de escape. Si bien en Bs. as. hay gente con la que quisiera estar, fiestas que me he perdido, reuniones a las que no fui. Pero necesitaba realmente esto. Necesitaba escaparme, despejar mi cabeza de todas aquellas cosas que me mantenian despierto por las noches y durmiendo durante el dia. Si, durmiendo, era mi unica forma de escapar. Era todo lo que queria hacer. Sin trabajo, solo, deprimido, solo algunas cosas me animaban, aunque para los demas siempre muestro que estoy bien. Si bien ella aparecio de nuevo en mi vida (aunque al parecer solo por un instante), sip, aquella muchacha que reniega de su segundo nombre. La que da vuelta mi mundo solo con su sonrisa. Ese fue el mejor dia de todo un año de mierda, y de varios años tambien. Y valio la pena verla, aunque yo creyera que nunca mas la volveria a ver. Igual, no me hago ilusiones. Se que ya no voy a volver a verla. Me gustaria poder demostrarle que cambie, aunque se que ella aun cree que soy el mismo idiota de siempre. Pero bueno, no puedo culparla. He sido un idiota durante tanto tiempo, que es dificil convencerla de otra cosa.
....Volviendo a mi escape.
Hay muchos factores que me determinaron a irme, no aguantaba mas estar en Bs. as. Mi vieja enfermandome la cabeza todo el dia, yo teniendome que quedar en lo de mis viejos, no por eleccion mia, sino porque no tenia otra opcion, la casa de mis abuelos donde yo estaba tranquilo, y no jodia a nadie, ahora no podia volver porque mi vieja consideraba que no me convenia. Y yo, no pudiendo hacer nada al respecto, ya que la decision sobre mi estadia ahi siempre la tuvo ella.
Pero no solo fue eso. Yo no estaba bien, y tampoco lo estoy. No hace mucho que tuve los ataques de panico, que fueron la causa de que me quedara sin laburo, gracias a todos los quilombos en el laburo y a una persona en especial, que hizo de mi vida un infierno, y arruino mis nervios, mi paciencia, y se paso por el orto todo lo que hice por ella, asi que fue tirar esfuerzo y tiempo al pedo. Pero bueno, de las experiencias se aprende. Inclusive de las malas.
Haciendo un resumen de este año, sinceramente no gane nada, perdi mucho, y termine peor de lo que lo empece. Ultimamente no tengo suerte. Solo rescato el unico dia del año que la vi a ella. Despues, sinceramente fue un año para olvidar. Uno de esos que se archivan en un cajon y se espera no volver a abrir. Quiza ya sea el momento para buscar ayuda de un profesional, y poder descargar y cerrar ciertas cosas que creo yo, que aun siguen abiertas y no me dejan ser. Ya no quiero renegar mas de mi suerte, no busco causar lastima en nadie, no busco la compasion ni la simpatia. Solo necesito alguien que me quiera como soy, por mas errores que tenga, y que se que los tengo. Aunque estos ultimos años me he dado cuenta de muchas cosas por mi mismo, y cambie muchas cosas que creo que estaban erradas. Y si bien a veces me pueda poner depre, no es porque me rinda, sino porque a veces me canso de tratar de salir adelante y darme la cara de lleno contra las paredes. Y doy gracias a aquellos que me han levantado, inclusive cuando yo ya no tenia fuerza ni ganas para hacerlo. Que se yo. No es que ya no sea el mismo idiota de antes. Sino que ahora sigo siendo un idiota, pero mejorado. Y sigo creyendo que en algun momento, voya a poder salir adelante, ya no busco usar a nadie de baston, y depender de alguien, solo busco a alguien que este. Ya no soy aquel idiota celoso y desconfiado de todo, aprendi que la gente que esta con uno, esta porque quiere, y lamentablemente no hay nada que se pueda hacer para evitar que alguien se vaya de tu lado. Aprendi el valor del tiempo de cada uno, ese espacio personal que todos necesitamos para desenchufarnos un poco. Y muchisimas otras cosas.
Y tambien me di cuenta de lo roto que estoy. Y que estoy cansado. Y que pense que estaba bien, pero que sali mas lastimado de lo que pensaba. Y que aun asi, la tengo que segui remando. No va a haber nadie que tenga la solucion a mis problemas, y que la culpa, muchas veces no es de los demas. Sino mia. Y que por mas que trate de escaparme, mis problemas siempre me van a encontrar.
Ya no pido mas nada. No le pido mas a nadie que cambie, acepto y quiero a las personas como son. Me conformo con lo minimo indispensable.
A veces, solo quiero alguien que me haga una caricia. Y no sentirme tan solo.
