It's inevitable

Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes
you so vulnerable. It opens your chest and it opens up
your heart and it means that someone can get inside
you and mess you up. You build up all these defenses,
you build up a whole suit of armor, so that nothing
can hurt you, then one stupid person, no different
from any other stupid person, wanders into your
stupid life...You give them a piece of you. They didn't
ask for it. They did something dumb one day, like kiss
you or smile at you and then your life isn't your own
anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats
you out and leaves you crying in the darkness, so
simple, a phrase like 'maybe we should be just friends'
turns into a glass splinter working its way into your
heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in
the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-
rips-you-apart pain. I hate love.

-Neil Gaiman

Press F5 to refresh.

Lavada de cara del blog, y edición de algunas entradas mas viejas. En este año de cambios, no puedo dejar que uno de los pocos lugares donde me descargo siga siendo un lugar horrible con un template puesto por falta de ganas de buscar algo mejor. También agregué la posibilidad de que compartan en Facebook, Twitter y todas esas sarasas, las entradas de este blog, en caso les parezca conveniente.

Espero les guste.
Saludos.

PD: En cuanto a la edición, van a encontrar que el viejo texto esta tachado, y lo agregado en rojo y cursiva, asi:
Hola! soy un texto viejo! Holo, soy el señor corrección.
También quizá encuentren texto remarcado, creo que es autoexplicativo. Se trata de marcar algo, no? :B

Alone in the dark

Ruido.
Sus sentidos trataron de ponerse alerta, mas él, seguía en su sueño, atrapado.
Su garganta trato de emitir un grito, para ahuyentar a cualquier cosa que hubiera allí. Pero no soltó ningún sonido. Solo un graznido ahogado que quizá también formara parte de aquel sueño.
Desesperación.
El trataba de despertar, mas el sopor de su sueño pesado no se lo permitió. Y en ese momento su sueño envolvió la realidad y se transformo en su miedo mas evidente.
Visitas inesperadas en la puerta de su morada, tratando de entrar.
Incertidumbre, y parálisis, al ver que no había otra vía de escape, no había nada que hacer mas que esperar ahí.
Negociemos, don Inodoro, diría Mendieta.
Y trato de convencer a aquellos fantasmas de que no había nada allí que pudiera satisfacer su búsqueda.
Y lo logro.
Se disiparon, eran parte de su sueño. Aquella interacción abrió la puerta de aquella pesadilla.
Mas su naturaleza obedecía a una raíz real.
Despierto. Alerta.
Otra vez ruidos afuera.
Buscó inútilmente algo que le ayudara a darle esa falsa seguridad... "Sea lo que sea, le presentaremos batalla", pensó.
Mas su compañera de aventuras y asados había quedado olvidada en otros lugares.
La incertidumbre de que hacer lo paralizaba un poco, en parte por temor a lo desconocido, en parte porque sabia que seria difícil hacer frente a lo que fuera que estuviera allí, con las manos desnudas.
Sin embargo decidió salir, y enfrentarse con lo que fuere. Se preparó, abrió la puerta de sus aposentos, y salió recorriendo con la mirada el lugar.
Nada.
Sus ojos solo captaban la tenue luz de aquel farol cercano, y la oscuridad del otoño.
Nada ni nadie a la vista.
Mas en la cercanía inmediata, si había ruidos, y un perro que ladraba.
Decidió volcarse al pequeño asentamiento cercano a su morada, en búsqueda de esa seguridad de saber que al menos no estaría a la intemperie, ni tan expuesto.

En ese momento se dio cuenta que era imperativo conseguir otro lugar donde vivir, con urgencia.

Tetrimin-ator.

Una cara iluminada por el brillo de una pequeña pantalla LCD es lo único que se ve en la oscuridad del cuarto.
Sus ojos miran detenidamente como las brillantes figuras geométricas pixeladas se deslizan en un constante flujo de caída libre. En sus oídos resuena aquella canción folclórica rusa digitalizada en 8 bits, con aquella constante monotonía repetitiva de cada una de ellas, elija cual se elija, aunque tiene su favorita. Sus dedos tratan de mantener cierta coordinación y cierta rapidez a medida que el juego va aumentando su dificultad.
Aquel juego tenía cierta carga nostálgica de viejas épocas, de tardes de juego, de competencias interminables.
Le faltaba aquella magia del viejo televisor de tubo, y los controles plásticos, pero la esencia estaba ahí. Volvía a ser un niño.
En su mente trata de calcular rápidamente las posibilidades de cada pieza en cada rincón disponible, analizando que pasa antes y después de poner la pieza, que puede ir en ese pequeño vacío, y en algún momento, de como el Tetris se parece un poco también a la vida, la monotonía, la rutina, como cada pieza encaja perfectamente o no.
A veces uno trata de forzar las cosas y termina cometiendo errores.
A veces el mínimo error de calculo nos puede complicar la vida.
A veces una pieza bien acomodada resuelve muchas otras cosas, libera caminos, da nuevas oportunidades.
A veces nos toca una bien recompensada barra roja salvadora, a veces una estúpida Z verde que nos complica las cosas.
A veces tenemos tantos pequeños errores que hacen un gran error, y tenemos el agua al cuello y los problemas no paran de caer. Y uno trata desesperadamente de arreglar las cosas, de lidiar con todo. Uno pierde la concentración, trata de pensar que hacer mientras trata de hilvanar un pensamiento concreto.

Fuck.

Game over.

Al menos es un high-score. :)

That's all.

Just as I thought it was going alright
I find out I'm wrong, when I thought I was right
s'always the same, it's just a shame, that's all
I could say day, and you'd say night
tell me it's black when I know that it's white
always the same, it's just a shame, that's all

I could leave but I won't go
though my heart might tell me so
I can't feel a thing from my head down to my toes
but why does it always seem to be
me looking at you, you looking at me
it's always the same, it's just a shame, that's all

Turning me on, turning me off,
making me feel like I want too much
living with you's just putting me through it all of the time
running around, staying out all night
taking it all instead of taking one bite
living with you's just putting me through it all of the time

I could leave but I won't go
well it'd be easier I know
I can't feel a thing from my head down to my toes
why does it always seem to be
me looking at you, you looking at me
it's always the same, it's just a shame, that's all

Truth is I love you
more than I wanted to
there's no point in trying to pretend
there's been no-one who
makes me feel like you do
say we'll be together till the end

I could leave but I won't go
it'd be easier I know
I can't feel a thing from my head down to my toes
so why does it always seem to be
me looking at you, you were looking at me
it's always the same, it's just a shame, that's all

But I love you
more than I wanted to
there's no point in trying to pretend
there's been no-one who
makes me feel like you do
say we'll be together till the end

But just as I thought it was going alright
I find out I'm wrong when I thought I was right
it's always the same, it's just a shame, that's all
Well I could say day, and you'd say night
tell me it's black when I know that it's white
it's always the same, it's just a shame, that's all

Keep pushing forward

Acá estamos, una vez mas, tratando de seguir adelante, de mantener la cabeza fuera del agua, de sobrevivir, si así se le puede llamar.
Este ultimo tiempo fue complicado, el viaje a Córdoba me sirvió para depurar, para dejarme en claro ciertas cosas, para aprender, cambiar, experimentar, y relajarme. Llego un momento en el que me di cuenta que era momento de volver. Tenia cosas pendientes que no podía dejar estar mas tiempo. Tenía cosas que hacer, gente con la cual hablar, y problemas por resolver. Me di cuenta que mis problemas me seguirían así me fuera al fin del mundo, que los problemas se pueden postergar, pero no desaparecen.
Y así volví, con 2 mochilas, y mi carpa a cuestas, teniendo en ellas todo lo esencial para mi. A eso se reducía mi vida. A 2 mochilas. En ellas entraban toda mi ropa, mi notebook, y mis efectos personales de higiene. Y así viví, durante un mes, en la carpa.
Y al volver, me encontré en la nada misma. No tenia un lugar fijo donde dormir, ni donde vivir, y casi no tenía plata. Estaba peleado con mis viejos, y por mas que hable me di cuenta que su estilo de vida y el mio eran totalmente incompatibles, y que nunca iba a ser posible ponerse de acuerdo. Ni siquiera por un tiempo corto. Y que tenia que despegarme, así tuviera que dormir en la calle, no volver. Y mis amigos no podían ayudarme, casi todos viven aun con sus padres.
Y así deambulé unos días, hasta que finalmente un amigo me dio un espacio en su patio, y ahí plante mi carpa, y es donde vivo actualmente. Si bien uso su baño, cocina, y casa cuando no esta, estoy durmiendo en el suelo de la misma. No me quejo, podría ser peor.
Durante este tiempo que estuve en la carpa, la plata se fue rápido, y hubo dias donde directamente no comí. No tenia plata.
Conseguí hace poco un par de trabajos extra, con lo que conseguí plata para poder costear la comida aunque sea, si bien me doy algunos pequeños gustos, en la medida de lo posible.
Por suerte conseguí un laburo, bastante bueno, y bastante cerca, aunque hasta que cobre tengo que tratar de subsistir con lo que tengo. Y así estoy, esperando a que termine el mes para poder sacar un poco la cabeza del agua.
Y así paso mis días. Almuerzo, y ceno lo mas barato posible, a veces pido una pizza, que se que me dura para 2 comidas. Y a veces no como. Mal no me va a hacer, desnutrido no estoy jaja. Al contrario, creo que me va a ayudar a bajar un poco de peso :P.
Pero asi estamos, tirando para no aflojar. Still pushing forward. Como diria Rocky: "You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't about how hard ya hit. It's about how hard you can get it and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward. That's how winning is done!"
Asi que asi estamos.
Ya toque fondo, ahora no se puede ir en otra dirección mas que hacia arriba.
Y ahí iremos.

A little exile

Hace mucho que no escribo, tal vez por no tener la necesidad, o porque no tenia qué escribir, realmente. Hoy escribo desde Córdoba, acostado en mi carpa, y desde el telefono, ya que no tengo otro acceso a internet.
Estoy en Cordoba, no de vacaciones, ni de paseo. Sino es mas bien una especie de escape. Si bien en Bs. as. hay gente con la que quisiera estar, fiestas que me he perdido, reuniones a las que no fui. Pero necesitaba realmente esto. Necesitaba escaparme, despejar mi cabeza de todas aquellas cosas que me mantenian despierto por las noches y durmiendo durante el dia. Si, durmiendo, era mi unica forma de escapar. Era todo lo que queria hacer. Sin trabajo, solo, deprimido, solo algunas cosas me animaban, aunque para los demas siempre muestro que estoy bien. Si bien ella aparecio de nuevo en mi vida (aunque al parecer solo por un instante), sip, aquella muchacha que reniega de su segundo nombre. La que da vuelta mi mundo solo con su sonrisa. Ese fue el mejor dia de todo un año de mierda, y de varios años tambien. Y valio la pena verla, aunque yo creyera que nunca mas la volveria a ver. Igual, no me hago ilusiones. Se que ya no voy a volver a verla. Me gustaria poder demostrarle que cambie, aunque se que ella aun cree que soy el mismo idiota de siempre. Pero bueno, no puedo culparla. He sido un idiota durante tanto tiempo, que es dificil convencerla de otra cosa.
 Aunque daria lo que fuera por estar con ella una vez mas. No hay nadie a quien ame mas en este mundo que a ella.  Cosas que pasan, no puedo seguir siendo asi...

....Volviendo a mi escape.
Hay muchos factores que me determinaron a irme, no aguantaba mas estar en Bs. as. Mi vieja enfermandome la cabeza todo el dia, yo teniendome que quedar en lo de mis viejos, no por eleccion mia, sino porque no tenia otra opcion, la casa de mis abuelos donde yo estaba tranquilo, y no jodia a nadie, ahora no podia volver porque mi vieja consideraba que no me convenia. Y yo, no pudiendo hacer nada al respecto, ya que la decision sobre mi estadia ahi siempre la tuvo ella.
Pero no solo fue eso. Yo no estaba bien, y tampoco lo estoy. No hace mucho que tuve los ataques de panico, que fueron la causa de que me quedara sin laburo, gracias a todos los quilombos en el laburo y a una persona en especial, que hizo de mi vida un infierno, y arruino mis nervios, mi paciencia, y se paso por el orto todo lo que hice por ella, asi que fue tirar esfuerzo y tiempo al pedo. Pero bueno, de las experiencias se aprende. Inclusive de las malas.
Haciendo un resumen de este año, sinceramente no gane nada, perdi mucho, y termine peor de lo que lo empece. Ultimamente no tengo suerte. Solo rescato el unico dia del año que la vi a ella. Despues, sinceramente fue un año para olvidar. Uno de esos que se archivan en un cajon y se espera no volver a abrir. Quiza ya sea el momento para buscar ayuda de un profesional, y poder descargar y cerrar ciertas cosas que creo yo, que aun siguen abiertas y no me dejan ser. Ya no quiero renegar mas de mi suerte, no busco causar lastima en nadie, no busco la compasion ni la simpatia. Solo necesito alguien que me quiera como soy, por mas errores que tenga, y que se que los tengo. Aunque estos ultimos años me he dado cuenta de muchas cosas por mi mismo, y cambie muchas cosas que creo que estaban erradas. Y si bien a veces me pueda poner depre, no es porque me rinda, sino porque a veces me canso de tratar de salir adelante y darme la cara de lleno contra las paredes. Y doy gracias a aquellos que me han levantado, inclusive cuando yo ya no tenia fuerza ni ganas para hacerlo. Que se yo. No es que ya no sea el mismo idiota de antes. Sino que ahora sigo siendo un idiota, pero mejorado. Y sigo creyendo que en algun momento, voya a poder salir adelante, ya no busco usar a nadie de baston, y depender de alguien, solo busco a alguien que este. Ya no soy aquel idiota celoso y desconfiado de todo, aprendi que la gente que esta con uno, esta porque quiere, y lamentablemente no hay nada que se pueda hacer para evitar que alguien se vaya de tu lado. Aprendi el valor del tiempo de cada uno, ese espacio personal que todos necesitamos para desenchufarnos un poco. Y muchisimas otras cosas.
Y tambien me di cuenta de lo roto que estoy. Y que estoy cansado. Y que pense que estaba bien, pero que sali mas lastimado de lo que pensaba. Y que aun asi, la tengo que segui remando. No va a haber nadie que tenga la solucion a mis problemas, y que la culpa, muchas veces no es de los demas. Sino mia. Y que por mas que trate de escaparme, mis problemas siempre me van a encontrar.
Ya no pido mas nada. No le pido mas a nadie que cambie, acepto y quiero a las personas como son. Me conformo con lo minimo indispensable.
A veces, solo quiero alguien que me haga una caricia. Y no sentirme tan solo.